Балкон-мечта образца 2007 года:

образца 2009 года


Крыша Педреры в 2007 году:

В 2009 году:


Есть в мире радостное постоянство ;)

Дом обрастает грязными чашками, бумажными платками, использованными чайными пакетиками, а над этим, сквозь это, - отчетливо танцует любовь. Люди источают свою заботу; звонками, сообщениями ли утверждают счастье и покой в моей душе. Они меня любят. Значит, я есть. Значит, будет завтра. Значит, живу. Значит, могу жить дальше.

И эта любовь растворяет сомнения. А сомнений ведь больше, чем достаточно. Психология вдруг стала угловатой, нескладной; костюм психолога-консультанта - неудобным и чужим. Москва облепила со всех сторон, обязанностями и делами тащит меня куда-то. Испанская расслабленность, легкость испаряются стремительно. Будущее грозит пальчиком, невыполненные задания ошейником сковывают шею. Я забираюсь под пуховое одеяло, и в одурманенном простудой и температурой мозгу пульсирует мысль: "В этом одеяле - перья ангелов, моих любимых людей". Под одеялом благостно. Кутаюсь в вашу любовь. Спа-си-бо.

"The first shamanic task is to free the body to experience the power of being.
It is first in that it is both where we must begin and what is most fundamental. Your body is the ground metaphor of your life, the expression of your existence. It is your Bible, your encyclopedia, your life story. Everything that happens to you is stored and reflected in your body. Your body knows, your body tells. The relationship of your self to your body is indivisible, inescapable, unavoiadable. In the marriage of flesh and spirit, divorce is impossible, but that doesn't mean that the marriage is necessarily happy or successful.
So the body is where the dancing path to wholeness must begin. Only  when you truly inhabit your body can you begin the healing journey. So many of us are not in our bodies, really at home and vibrantly present there. Nor are we in touch with the basic rhythms that constitute our bodily life. We live outside ourselves - in our heads, our memories, our longings - absentee landlords of our own estate".

// Gabrielle Roth "Maps to ecstasy: teaching of an urban shaman"

Последние две недели (четыре месяца?) - в жуткой суматохе. Жизнь, как сплав по трудной реке: проходишь один порог, возникает новое препятстсвие. Последние четыре дня добили меня окончательно: то и дело расписывалась в собственном бессилии. Прожить их лучше, сделать больше - не могла.

ОТПУСК. Через пару часов самолет в неизведанное, незагаданное, не разлинованное в ежедневнике.

Пожелайте мне, пожалуйста, удачи.

Обнимаю вас ;)

В этот раз в день рождения особенно остро чувствовала благодарность: она жила во мне, накатывала волнами, просилась наружу. Спасибо, дорогие родители, за входной билет на эту вечеринку. Спасибо, моя нормальная сумасшедшая семья. Спасибо, мои хорошие друзья. Спасибо, дедушки и бабушки, мне жаль, что вас уже нет со мной. Спасибо тебе, род, к которому принадлежу. Вереница людей уходит в века, а я бусинкой нанизываюсь на эту нить. Спасибо тебе, мир... Спасибо за эту близость к чудесам, спасибо за волшебство, спасибо за красоту, что распахивает глаза...

Кажется, я знаю, чего остро, трепетно, до головокружения и страха, хочу в этом году... Надеюсь, что случится... Пожелайте мне удачи, пожалуйста.

Рождение и смерть, ваш дуэт по-прежнему свят. Цикл жизни-смерти-жизни... Скоро будет год, как умерла бабушка... 20 июня ей бы исполнился 81 год. Но не исполнится... Как не исполнилось в феврале 83 дедушке. Моему милому, научившему любить, сделавшего мне прививку жизни, деде... Я помню о вас, мои драгоценные люди. Вы живы во мне. Вы просвечиваете сквозь отражение в зеркале. В чертах своего лица я узнаю вас. Спасибо вам. Любовь дольже жизни. Жизнь больше смерти. Будьте счастливы...

Похоже, я прошла квест, занимавший меня последние - страшно сказать - почти 3 года... Надеюсь, что больше ни один мужчина не будет для меня важнее, чем я...

С ноября учусь не бороться с неподвластным, порождающим бессилие и беспомощность... С ноября во мне живет ужас... То, что могу его выдерживать, что не впадаю в анабиоз, - чудо. Поверьте, это требует много сил. Пропитанное смыслом страдание, настойка ценности - один терпкий глоток и невозможно иначе.

Иногда мечтаю о какой-то более конкретной, простой и понятной работе. А потом в день рождения мчусь на супервизию, оттуда на обучение экзистенциальному анализу, а через короткий - увы, как всегда, - перерыв на сон провожу семинары и прохожу аттестацию в аспирантуре, делая на полях сознания заметки для статьи. Вдохновение, не оставь меня.

Спасибо тебе, мир. Я люблю тебя.

- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис.
(Антуан де Сент-Экзюпери, "Маленький принц")

В нашем мире совершенства, как это ни печально, нет. Нет идеальных отношений, безукоризненного человека, абсолютного счастья, единственно верной для всех и на все времена истины. Наверное, одной из граней искусства обхождения с собой и является умение хорошо ладить с этой относительностью, мастерски вписываться в контекст, соразмерно отвечать на вопросы жизни. Распознавать свои потребности и находить или создавать подходящие к ним ситуации. Конечно, можно пытаться плавать на велосипеде или загорать ночью - только вот "йоб мокрый, а выйоботки нет".

nachinashka затеяла прекрасное сообщество - freemoscow с анонсами бесплатных культурных мероприятий, случающихся в нашем городе. Присоединяйтесь!

И если уж зашла речь о культурно-досуговом, то "Миллионер из трущоб" прекрасен, "Официантка" хорошо подходит в качестве десерта для ужина с подругами, "Загадочная история Бенджамина Баттона" может поспособствовать принятию старости и смерти, а "Поймай меня, если сможешь!" - хороший трамплин для солнечного дня.

Весна! Ура, товарищи!

Мну глупый покемон, если чё. Обнимать, тискать и жалеть немножко - в качестве профилактики от загонов. Только так ;)

А февраль был сплошным вихрем событий, эмоций, взлетов и падений.
Меня поставили на борд! (Причем в первые дни - ставили в прямом смысле, с помощью физических усилий) Ух! В марсианском прикиде, очевидно несовершенная и неумелая, силящаяся встать, не упасть, поехать, перекантоваться, через три часа - румяная, с горящими глазищами. А вокруг - украшенные снегом деревья, звездное небо и ЛЮДИ, живые, счастливые. И мне сложно объяснить, но это - революция, моя внутренняя победа. Бросить вызов самой себе, косности, инертности - и победить. Окунуться в другую жизнь, отдаться ей, найти что-то своё. Удивительно. А подъемникам нужно официально запретить ловить покемонов за подтяжки и бить их по голове - покемоны от этого сильно пугаются.

Вернулась на йогу, поняла, что тянуться на коврике в одиночку мне скучно. Значительно лучше пошли занятия йоготерапией, за что спасибо преподавателю. ornata, ты права на 100%: он жжет. От остальных занятий - только ватная мощь в теле. Хотя да, освоила парочку новых асан. Может, подружусь со стойкой на голове - поставлю, наконец, всё с ног на голову. Вроде бы и звезды благоприятствуют (благопрепятствуют).

Уже есть идея, где и как ставить синяки в новом сезоне ;)

Еще продолжаются очень нагружающие события. И тут - собирать себя, тащить за волосы из болота и, может, плкать от беспомощности. А потом с новыми силами строить жизнь, дарить миру добро и молиться.

Спасибо всем, кто поддерживает! Спасибо тебе, мир, за удивительные подарки в самые неожиданные моменты. Спасибо тебе, жизнь, за волшебных людей. ;)

Зализывать раны. Не бросать себя. Заботиться о радости. Делать хорошее. Принимать помощь. Верить в лучшее. Защищать себя, не давать обидеть. Отпускать чужое. Беречь своё. Ценить собственное. Не копить в себе злость. Одаривать мир своим гневом и яростью. Одеваться красиво. Бороться. Не бояться состязаний. Знать, что выдержу. Быть решительной. Посвящать себя важному. Отсекать лишнее. Идти.

Любовь всегда питается двумя источниками: один пробивается изнутри меня, и сообщает что-то обо мне, о моих потребностях ; второй берет своё начало в уникальности другого и раскрывает его глубины. Иногда требуется мудрость и опыт, чтобы их не перепутать.
*
Как-то очень четко сформулировала для себя два аспекта любви, которые могут присутствовать в отношениях в разной степени. Первый аспект - любовь питающая, поддерживающая, но не очень видящая другого. Как река во время разлива, она может выйти из своих берегов и затопить любимого. Она даёт силы, она говорит: "Ты - хорошо, хорошо, что ты есть, будь", при этом она не очень знает, что это самое "ты" из себя представляет. Иногда она мощным потоком обрушивается и сбивает с ног, иногда она растворяет тебя, иногда она несправедлива. Бывает, что она примет тебя в слабости, но пройдет мимо твоей победы, осыпет восторгами за твои ошибки. Она хочет тебе добра - добра в соответствии с ее представлениями; она хочет тебе счастья - такого, каким она его видит. Эта любовь стремится слиться с тобой - и иногда может тебя поглотить. Пожалуй, радикальными вариантами такой связи являются симбиотические и созависимые отношения.
И есть другой аспект - любовь уважительная. Она удерживается в своих границах и чувствительна к твоим. Она соотносится с тобой. Как хороший портной, она терпеливо изучает тебя, форму твоей души, снимает мерки и шьет подходящий тебе наряд - не слишком тесный, но и не безразмерный. Она видит твои достоинства и недостатки, она видит твои сильные и слабые стороны. Она пытается понять, что важно для тебя, хорошо для тебя, в контексте твоей жизни. Она готова услышать твоё "нет", она оставляет за тобой право быть собой, принимать самостоятельные решения и ошибаться. Она готова скромно капитулировать перед твоим выбором, признать его. Она старается распознать твой потенциал, увидеть тебя-лучшего и поспособствовать твоему развитию. Но даже в этом оставляет тебе твою свободу - свободу отказаться от помощи.
И любить такой вот уважительной любовью мне чертовски трудно. Учусь.

"Сексуальное либидо нагнетается только в услових экзистенциального вакуума. Именно такое гипертрофированное либидо является причиной сексуальных расстройств. Дело в том, что сексуальные контакты не дают "эффекта" счастья, если человек стремится только к сексуальному удовлетворению. За несколько десятков лет врачебной практики я убедился в том, что нарушения потенции и аноргазмия в большинстве случаев обусловлены именно этим фактором. Степень риска развития сексуальных расстройств пропорциональна степени сосредоточенности человека на своих сексуальных ощущениях. Чем меньше внимания человек уделяет своему партнеру и чем больше он сосредоточен на самом половом акте, тем ниже вероятноть полноценого полового акта. Это видно на примере тех пациентов-мужчин, которые изо всех сил стараются продемонстрировать партнерше свою мужскую силу, а также на примере тех пациенток, которые хотят доказать себе, что они способны в полной мере испытать оргазм и не страдают фригидностью. Как мы видим, человек и в этом случае пытается вызвать у себя те ощущения, которые в нормальных условиях являются лишь побочным эффектом других переживаний и могут быть полноценными только в таком качестве.
Ведь мы живем во времена избыточной сексуальности, а переизбыток всегда, - как это бывает и при инфляции на денежном рынке, - сопровождается девальвацией. Девальвация сексуальности напрямую связана с дегуманизацией сексуальных переживаний. Дело в том, что человеческая сексуальность - это не просто половая жизнь, а нечто болшее постольку, поскольку сексуальность служит для человека еще и средством общения с другими людьми, и как бы иные не пытались исказить факты, которые противоречат их теориям, такие межличностные отношения нельзя объяснить "переориентацией полового влечения" или "сексуальной сублимацией".
Именно тот, кто вступает в половую связь исключительно ради удовлетворения и удовольствия, в первую очердь выиграет от того, что его сексуальные контакты перерастут в человеческие отношения, поднимутся на человеческий уровень. Кроме того, человеческая сексуальность является формой выражения, своего рода "инкорнацией" или воплощением любви и влюбленности. Только при этом условии сексуальные отношения могут принести счастье.
Для профилактики невротических сексуальных расстройств необходимо не только принимать в расчет индивидуальность партнера, но и сохранять свою индивидуальность. В процессе здорового сексуального развития и полового созревания сексуальность становится составной частью личности человека. Очевидно, что обособление сексуальных чувств всегда нарушает целостность личности и способствует развитию невроза. Когда человек обособляет свои сексуальные чувства, то есть вырывает их из контекста межличностных отношений, он вступает на путь деградации.
... современного человека провоцируют на проявление сексуальности еще два фактора. Прежде всего нужно отметить, что в обществе конкуренции одним из показателей конкурентноспособности человека считается высокая сексуальная продуктивность. Испытывая на себе психологическое давление со стороны людей своего круга, мужчины изо всех сил стараются продемонстрировать свою половую потенцию, а женщины прилагают усилия для того, чтобы добиться оргазма. Даже если человеку удается сохранить некоторую естественность вопреки давлению со стороны своего социума, он рискует окончательно ее лишиться под влиянием индустрии развлечений и полового просвещения. С помощью различных ухищрений представители этой индустрии внедряют в массовое сознание стереотип потребительского отношения к сексу, пользуясь возможностями, которые предоставляют им средства массовой информации".

Из книги В. Франкла "Страдания от бессмысленности жизни"

Дорогой Бог,
мне страшно. До сердца ходуном, до зажатого горла, до бегства от себя. Страшно.
Пожалуйста, дай мне мужества. Дай мне стойкости не отступить, не убежать. Дай мне решимости быть, знать правду и делать то, что считаю правильным.
Хочется выть, хочется убежать далеко, рухнуть на колени, вцепиться пальцами в землю - и кричать.
Дорогой Бог, тяжелее всего - беспомощность и неотвратимость. Укрепи мою волю, напитай её живой водой мудрости и надежды, помоги мне верить.
Пожалуйста, помоги не раствориться в своем страдании, помоги быть в мире.
Пусть радуга ее улыбки сияет ярче прежнего. Спасибо тебе за нее. Она - удивительная. Будь в её сердце, пожалуйста.

Я люблю её.

Самый красивый вид в Брюсселе открывался за шторкой в ванной: красивый мужчина, напевающий балканские мотивы и улыбающийся радостно. Такой родной, понятный, а иногда - внезапно - вдруг чужой, далекий. We are from different planets. Страшно-то как: это что же, вот так вот довериться своим чувствам? вот так вот решиться? вот так вот отдаться жизни?

А в субботу путаными фразами, борясь с не показанной никому дрожью: It's over, i don't believe you anymore. Frankly, I even don't want to believe. Thank you. No, you can't change my mind. It's my decision, I can't explain it better. Don't try to make me guilty. Thank you, you were right, you've really changed my life. You show me how important is to be with someone, to love someone, to believe in him and to be treated good. Thank you. It was not easy to say farewell to you. Good luck, macedonian boy.

Грустно. Неожиданно грустно. Further destination --> unknown.

Вновь и вновь учусь у жизни трем вещам: терпению, скромности, трудолюбию. Солнце не спешит взойти на небо раньше срока. В восходе оно постепенно является миру. Каждый день, не делая себе поблажек и выходных. В собственном ритме совершает оно дневной ход, чтобы вечером скрыться. Не отрицая, не пытаясь потеснить луну. На своём месте, в своё время, в своем темпе. Трудится. Всходит и заходит. Изо дня в день.

Современная культура нетерпелива: "Дайте немедленно!", "Мгновенный результат!". Но для чего-то настоящего нужно время. Чтобы чего-тодостичь, нужно посвятить этому время и приложить усилия, иногда много усилий.

В своем унынии она однообразна. Изредка в картине ее страдания появляются новые краски: иногда - интенсивные, но нестойкие, иногда - масляные, несмывающиеся. А так - сюжет знаком, всегда одни и те же элементы. Она играет только оттенками серого. Много весит - ничего не хочет делать - нет мужчины.
Иногда у нее даже закрадывается подозрение, что из этих трех простых деталей можно собрать всю ее жизнь. Целиком. И вот тогда-то и хочется ей выть, выть по-настоящему, умирающим зверем.
Она путешествует в пустоту, в страну своих бесплодных фантазий. Она отдается одиночеству. Она никого не видит, кроме себя. Да и себя она толком не видит: разве увидишь что-то живое, настоящее, трепещущее на патологоанатамическом столе? Она мечтает о полной познаваемости, о тотальном контроле - и тайно чувствует, что этот стерильный мир убьет её. Она поит себя мертвой водой изоляции, от чего в ней множатся бактерии тревоги. Она живет на внутренней стороне своей кожи. Она обращена на себя, она пытается и глаза свои развернуть вовнутрь, в темноту своей черепной коробки.
Ей хочется стать хорошей. Только она ведь уже. Уже хорошая.

Сегодня ровно полгода, как я работаю. Что такое «психологическая консультация» - по-прежнему загадка. Ищу, исследую, делаю, делаю, делаю.
6 месяцев в режиме обратной связи. 6 месяцев нащупываю, пробую, удивляюсь, расстраиваюсь, думаю, отчаиваюсь, прихожу в восторг, изумляюсь, понимаю. 6 месяцев предоставляю себя во временное пользование другим людям, напряженно вслушиваюсь, обогащаюсь… Недавно вот ехала на работу с потрясающим настроем – ехала совершать ошибки! И это – прорыв, очередная ступенька, а сколько их было и сколько их еще впереди...

За эти полгода сильно изменилась, не изменив себе.

Работа - это по-прежнему важно.
В декабре - первый отпуск.
Плотность бытия невероятная. Так надо, это моё.

PS: мои дорогие, я вас люблю, читаю, изредка комментирую. Писать не хочется пока, да и некогда. Формат этого ЖЖ - открытый вопрос. Может, после отпуска отважусь на перемены. Может, нет. Время покажет.

Обнимаю.

Вспоминая детство ;))
Кстати, 7 и 8 ноября концерты Сергея Бабкина в Ikra.

Солнечные зарисовки к отдыху пенсионеров


( Посмотреть в полный размер, 42.99 КБ, 500x375 )


( Посмотреть в полный размер, 94.08 КБ, 500x375 )

+8, дожди.
Кажется, самое время напомнить себе о море, солнце и тепле.
Работа - аэропорт - О_Т_Д_Ы_Х - аэропорт - работА.

Удачи вам, дорогие мои!
До встречи через неделю.

PS: Ну да, ну да, неизменное предпоездочное "еб@сь оно всё конем!" ;)))

Она позвонила, чтобы попрощаться. «Не могу пережить смерть своего мужа, своего сына. Потеряла родную сестру, брата, папу. Сейчас на руках больная мама», - и столько боли в словах, и столько глубины в ее голосе, что хочется молчать. Трепетно молчать. Да и что тут скажешь…
Убеждать её в том, что всё еще может быть хорошо, что в её жизни будет что-то хорошее, показалось мне тогда кощунственным. Она продолжала говорить, продолжала изливать свою боль, своё отчаянье и обиду, злость свою, что душила её полгода. Вспомнила утро, когда узнала о смерти сына. Вспомнила так ясно и отчетливо, высекая каждую деталь, как будто сегодня случилось. Потом стала воскрешать светлые моменты общения с сыном, какие-то крошечные эпизоды, мимо которых мы ежедневно проходим, не замечая толком. Вспомнила, как кормила его, как он шутил над ее привычкой смотреть глупые сериалы. И столько жизни было в этих деталях, столько тепла человеческого, настоящего – и значит стоящего – в них было… Как будто в эти несовершенства, как во вмятинки и трещинки, жизнь и забирается, как будто в них и живет любовь.
И столько мудрости в ее словах было, столько правды она давала мне; обращала, разворачивала меня к чему-то подлинному, действительно важному – слово за словом, пауза за паузой. А в конце вдруг сказала пронзительное: «Помощь – это когда тебя слышат… Мы все время куда-то бежим, торопимся. Нам не приходит в голову остановиться. Хватит бежать. Мы все равно не добежим. Она круглая, она вертится… Мы рождаемся только для того, чтобы давать счастье».
А через полчаса она позвонила и сказала, что действительно была готова уйти в эту ночь. Но передумала.